| | Вау.-Мам, а мам, а как лук сажать?Мама не задумываясь, отвечает:-Доченька, не майся, возьми вибратор!-Вау. Девочка жопа.Девочка спрашивает маму:-Мам, а почему все в школе мне говорят, что моё лицо, на жопу похоже?-Да не слушай ты всяких идиотов, иди лучше погуляй.Девочка выходит на улицу, заигралась, потом смотрит, крышка канализационного люка открыта. Ну из детского любопытства девочка заглянула в люк. А там, в низу колодца, местный сантехник воду в трубах перекрывал, да вот только фонарик забыл и в полутьме, почти на ощупь всю работу выполнял. А тут ещё и свет ему кто-то перекрыл своим любопытством. Ну, слесарь поднимает взгляд наверх и испуганно кричит:-Не срать, не срать!!! Перекличка.В армии на вечерней поверке.-Петров.-Я.-Сидоров.-Я-Череззабороногозадерищенко.-Я.-Не хрена себе фамилия.-Я. Машина времени.Едет новый русский на крутом джипе и вдруг в него врезается, что-то не понятное. Новый русский выходит и говорит:-Ну, мужик, тебе хана.-Да нет батенька, это вы, не в тот анекдот попали, нука Феликс очеледь по нему дайте из блоневичка. Школа знакомства.Дочка сетует, в девках засиделась, научиться хочет у мамы, как правильно с мужчиною знакомиться. Ну мама ей один метод рассказала и дочь решила попробовать. Едет значит в метро, увидела мужчину своей мечты и говорит ему:-А на вам мух.-Не на вам, а на вас.-На мню нет.-Не на мню, а на мне.-Ну я и говорю на вам мух.-А муха, она на всякое говно садится.(Вот и познакомились) Терминатор три.Приезжает муж из командировки. Звонит в дверь, ну думает, сейчас жена откроет и бросится на шею. Дверь открывается, а там, Терминатор:-Чё надо.Муж от неожиданности осел.-Чё надо.Муж ещё больше напугался и затрясся.-Чё надо.Дверь в квартиру закрыли с другой стороны. А муж побрёл до ближайшей гостиницы, переночевать. Вечер, муж в гостиничном номере принимает душ, тут, вспомнил свой утренний случай:-Чё надо, чё надо? Да пошёл ты отсюда, а то сейчас все механизмы тебе переломаю, терминатор хренов!!! Компьютерный салон.Приходит новый русский в компьютерный салон. Ну с распальцовкой объясняет продавцу, какой ему комп нужен. А продавец, внимательно его выслушал и добавляет:-Ну процессор самый последний, памяти два чемодана, а вот где мы клавиатуру на два пальца найдем? Как рождались партизаны.Забежал Петька в род дом, а за ним толпа белых.Ходят, ищут, а найти его не могут, добрались до родильного отделения.А Петька схитрил, на кушетку забрался и как роженица раскорячился.Беляки Петьку не узнали, он на себя всё женское напялил.Смотрят и не поймут, а чего это у одной бабы промеж ног?А Петька тужится, морщиться, жить та охота и не человеческим голосом орёт:-Чего уставились, изверги, не видите, слоника рожаю!!! Засахарилось.Дедушка с бабушкой получили письмо от внука:-Дорогие дедушка и бабушка, вы уж пожалуйста не ешьте малиновое варенье, я ведь пока у вас на каникулах был, в ваше отсутствие его съел, а чтоб вы не заметили, сходил в банку по большёму.-Ан бабка, я ведь говорил говном пахнет, а ты всё старая, засахарилось, засахарилось. Продвинутая...На перекрёстке у одной машины, заглох мотор. Ну а позади мужик всё сигналит, да сигналит. За рулем девушка, заводила, заводила, а не получается, выходит она из авто и направляется к наглому мужику:-Мужчина, идите, попробуйте моё авто завести, а я вам пока посигналю. Сволочь.В трамвай заходят бабушка с маленьким ребёнком, а у ребёнка неимоверно большая голова, повязана в шалевый платок.Ребёнок обращается к бабушке:-Бабуля, а кто я теперь? Царь или король?-Сволочь ты!!!Почти все пассажиры в недоумении поворачиваются в сторону бабушки и с укором смотрят. А бабуля отвечает:-Вот, на голову вазу себе надел, к врачу везу. Не сдохнешь?Ранним утром просыпается мужик,выходит во двор и видит,что его корова cдохла.Ну думает,вот теперь молока,мяса нет,зачем тогда жить,семью не прокормишь.Берёт двухстволку и стреляет себе в голову и умирает.Услышав выстрел, выпрыгивает жена, смотрит, корова cдохла, муж застрелился.Ну думает, зачем жить и переберает теже проблемы, что до этого перебрал её мух.Идёт в сарай и вешается.Тут странные вздохи слышет старший сын, выходит во двор и видит страшную картину.И его посетили мысли, что две минуты назад волновали его родителей.И он решил пойти на пруд и утопиться.Тонет, но тут его подхватывает русалка и говорит, если он ублажит её десять раз, она сделает так, что вся его родня вернётся к жизни и всё вернётся на круги своя.Делать нечего, старший сын соглашается и ублажает русалку, но больше девяти раз у него это сделать не получается.Тогда русалка позволяет ему утопиться окончательно.Проходит час, проснулся и младший сын, вышел во двор, видит страшную картину, тоже идёт на пруд топиться.В очередной раз, только уже младшего сына уговаривает русалка убложить её десять раз, а младший сын ей отвечает:-А ты как наша корова не сдохнешь? Терпеливая-Оль, может кофе?-Коль, может сразу? КниголюбамМеняю книгу о контрацепции на детскую коляску. Про милициюИз милицейского протокола:"В субботу вечером в отделение милиции была доставлена проститутка, было возбуждено двенадцать уголовных сотрудников." Любителям природыНасилует мушка лягушку.-Кватит, кватит.-Муфштяк, муфштяк. Секретные материалы-Малдер, во мне чужой...-Не бойся скали, это мой. О жизниВсё начинается с малого, а заканчивается маленьким. | |
